說實話，我以前總覺得跟孩子講話很簡單，不就是大人說、小孩聽嗎？但後來我發現，這想法大錯特錯。有一次，我女兒放學回來臉色很難看，我隨口問「今天在學校怎麼樣？」，她卻大吼「不要你管！」然後衝進房間。那一刻我才驚覺，親子溝通技巧根本不是我想的那麼表面。
很多父母跟我一樣，以為溝通就是說話，但其實它包含了傾聽、理解、回應，甚至沉默的藝術。如果你也曾經在親子對話中碰壁，這篇文章會分享一些我親身試驗過的方法，或許能幫你少走點彎路。
為什麼親子溝通技巧這麼重要？
你可能會想，溝通不就是講話嗎？有什麼好學的？但你知道嗎？根據一些家庭輔導專家的觀察，超過七成的親子衝突都源自溝通不良。不是孩子不聽話，而是我們沒用對方法。
我記得有個朋友抱怨兒子整天打遊戲，她每天吼罵都沒用。後來她試著換個方式，坐下來問兒子「你覺得遊戲哪裡好玩？」，結果兒子居然打開話匣子，說在遊戲裡能找到成就感。你看，同樣是溝通，用對親子溝通技巧，結果天差地遠。
良好的親子溝通技巧能帶來這些好處：孩子更願意分享心事、家庭氣氛更和諧、衝突減少。反之，如果總是命令或指責，孩子可能變得沉默或叛逆。這不是嚇唬人，我親眼看過鄰居家的孩子，因為父母總是用高分貝說話，現在上了國中幾乎不跟家人交流。
基礎親子溝通技巧：從心態調整開始
很多人一聽到「技巧」就想到步驟或話術，但我覺得心態才是根本。如果你心裡還是把孩子當成「該聽話的小屁孩」，再好的方法都沒用。
把孩子當成獨立的個體
這點我最有感觸。以前我總覺得孩子還小，什麼都不懂，所以習慣幫他做決定。後來有一次選才藝課，我直接幫兒子報名畫畫，因為我覺得他靜不下來，需要培養耐心。結果他上了兩堂就哭著不去，說他其實想學足球。那時候我才明白，就算孩子只有八歲，他也有自己的喜好。
現在的親子溝通技巧強調尊重，就像對待朋友一樣。試著問問孩子的意見，比如「週末你想去哪裡玩？」而不是「週末我們去動物園」。小小的改變，效果差很多。
避免「上對下」的語氣
這可能是最難改的習慣。我們從小被父母用權威式教育帶大，自然容易複製同樣模式。但時代不同了，孩子接觸的資訊多，自我意識也強。
我曾經犯過一個錯誤：兒子考試考差了，我脫口說「你怎麼這麼不用心？」。結果他整整三天不跟我說話。後來我學到，與其批評，不如說「這次考試結果不太理想，我們一起看看問題在哪裡？」。這種把「你」改成「我們」的親子溝通技巧，能讓孩子感覺被支持，而不是被指責。
實用小提醒：每次要開口前，先問自己「如果別人這樣對我說話，我會舒服嗎？」。這個習慣幫我避開很多地雷。
實戰親子溝通技巧：傾聽篇
說到傾聽，很多人以為就是閉上嘴巴聽。但真正的傾聽沒那麼簡單。我有次參加親子講座，老師說「傾聽是用心理解，而不只是用耳朵聽」，我當場恍然大悟。
全神貫注的傾聽
現代父母都很忙，常常一邊滑手機一邊聽孩子說話。我承認我也幹過這種事。有次女兒興高采烈跟我說學校發生的事，我嘴上應著「嗯嗯」，眼睛卻盯著工作群組。結果她突然停下來，冷冷說「反正你也不在乎」，然後走掉。那次之後，我規定自己聽孩子說話時，絕對不看手機。
好的傾聽技巧包括：眼神接觸、點頭回應、不隨意打斷。有時候孩子不需要你給建議，他只是想被聽見。我女兒有次跟同學吵架，回來哭訴半小時，我全程只說「我了解」、「然後呢？」。哭完後她自己說「沒關係，明天我去跟她道歉」。你看，她其實自己有答案。
讀懂非語言訊息
孩子常常口是心非，尤其是青少年。我侄子上國中後，問他什麼都回「還好」、「隨便」。但我姊姊發現，如果他腳一直抖，通常表示心裡有事；如果低頭玩手指，可能是緊張。
這部分需要觀察，每個孩子不一樣。我兒子如果突然變得很安靜，通常是在學校遇到問題。與其逼問，我會帶他去吃冰淇淋，邊吃邊聊，環境輕鬆了，他比較容易開口。
| 常見非語言訊號 | 可能含義 | 建議回應方式 |
|---|---|---|
| 低頭不語 | 可能感到羞愧或害怕 | 輕聲問「是不是有什麼事讓你擔心？」 |
| 身體緊繃 | 緊張或生氣 | 先給空間，稍後再談 |
| 頻繁看手機 | 想逃避話題 | 溫和設定界線「我們先專心聊五分鐘好嗎？」 |
實戰親子溝通技巧：表達篇
說比聽難？我覺得是。因為我們常常帶著情緒說話，事後又後悔。我老公就常笑我「一生氣就口不擇言」，為此我特別練了幾招。
用「我」訊息代替「你」訊息
這可能是最經典的親子溝通技巧。簡單說，就是把指責改成表達感受。例如：
- 不要說「你每次都把房間弄這麼亂！」
- 試著說「我看到房間很亂，我覺得有點困擾，因為打掃起來很花時間。」
第一次用時，我兒子愣住，然後居然說「媽媽對不起，我現在去收」。要是以前，他肯定回嘴「哪裡亂啊！」。這方法需要練習，我現在床頭還貼著便條紙提醒自己。
具體而明確的表達
孩子最怕聽到「要乖一點」、「認真讀書」這種模糊的話。什麼叫乖？怎樣算認真？我女兒曾經反問我「你說要早點睡，是幾點？」，我才發現自己從來沒說清楚。
後來我學乖了，與其說「多看書」，不如說「我們每天睡前一起讀二十分鐘故事書」；與其說「少吃糖」，不如說「一天只能吃一顆糖果」。具體的指示孩子更容易遵守。
注意：別落入碎念的陷阱。我有段時間太強調規則，每天嘮叨「手洗了沒」、「作業寫了沒」，結果兒子封我為「糾察隊長」。現在我改用便利貼或簡單手勢，效果更好。
進階親子溝通技巧：處理衝突與情緒
衝突是難免的，但怎麼處理決定關係好壞。我以前很怕跟孩子吵架，總想趕快平息。但後來發現，衝突反而是練習親子溝通技巧的好機會。
當孩子生氣時怎麼辦
我兒子脾氣有點衝，有次因為我不准他買新遊戲，氣得摔門。當下我也火大，想罵回去。但想起學過的方法，我深呼吸後說「你看起來很生氣，要不要先冷靜一下？我們十分鐘後再談」。
神奇的是，十分鐘後他自己來道歉，說剛剛太衝動。原來他冷靜後想到，這個月零用錢已經超支。如果當時我跟他對吼，大概會鬧整晚。
處理情緒的步驟可以這樣：先認同感受（「我知道你很失望」）、再設定界線（「但摔東西不對」）、最後找解決方案（「我們來想想怎麼存錢買遊戲」）。
當父母自己情緒來時
坦白說，我有次工作壓力大，兒子不小心打翻牛奶，我當場爆炸罵人。事後超後悔，那根本不是他的錯。後來我學會，如果自己情緒不好，先坦白告訴孩子「媽媽今天有點累，可能需要一點安靜時間」。
孩子比我們想的更體貼。有次我這樣說，女兒居然回「媽媽你去休息，我來收碗筷」。當然不是每次這麼美好，但至少避免遷怒。
不同年齡的親子溝通技巧重點
溝通方式要隨孩子年齡調整。我女兒現在青春期，跟我小學兒子的需求完全不同。這部分我踩過不少雷，分享給你參考。
幼兒期（3-6歲）
這階段孩子語言能力還在發展，重點是簡單具體。與其說「小心點」，不如說「手扶好樓梯」。我曾經對三歲侄女說「不要跑太快」，她卻越跑越歡，後來改說「我們像烏龜一樣慢慢走」，她反而開心照做。
還有一招超有用：用遊戲溝通。兒子不肯收玩具時，我說「我們來比賽，看誰收得快」，他馬上行動。這比吼一百遍有效。
學齡期（7-12歲）
孩子開始有自己的想法，但還願意跟父母聊。這時是建立習慣的黃金期。我固定每晚睡前跟兒子聊十分鐘，什麼都可以說，沒有對錯。這個習慣讓我們一直保持連結。
另外，這階段孩子重視公平。如果我要求他先寫作業再看電視，我自己也不能一直滑手機。身教重於言教，在這時特別明顯。
青少年期（13歲以上）
這是我現在最頭痛的階段。女兒進入青春期，有時問十句回一句。我學到要「重質不重量」，與其每天碎念，不如找機會深度聊天。
比如她喜歡某個偶像，我雖然不懂，但會問「你喜歡他哪一點？」。有次她居然講了半小時，從偶像聊到學校人際關係。還有，青少年討厭說教，所以多用問句引導，少用結論式發言。
親子溝通技巧的常見問題與解答
這些是我被問過最多的問題，也是我自己曾經的困惑。
孩子不肯開口怎麼辦？
我女兒有段時間像蚌殼一樣緊閉。後來我發現，與其逼問，不如創造輕鬆的聊天環境。比如一起做飯時、車上聽音樂時，她比較容易鬆口。還有，不要一開口就問功課或成績，先從輕鬆話題開始，像「今天學校有什麼好玩的事？」。
每次溝通都變成吵架怎麼辦？
這可能是模式問題。我家曾經有陣子這樣，後來我們開了家庭會議，約定「不打断、不人身攻擊」。還有，如果感覺快吵起來，就先暫停，約定好時間再談。親子溝通技巧不是不能有情緒，而是要學會踩煞車。
夫妻教養方式不同影響溝通嗎？
大大影響！我跟我老公曾經一個扮黑臉一個扮白臉，結果孩子學會鑽漏洞。後來我們達成共識，基本原則要一致，細節可以彈性。定期討論教養方針很重要，別讓孩子無所適從。
我學親子溝通技巧的血淚史
說這麼多，好像我很厲害似的。其實我失敗的次數比成功多。有次兒子說謊，我氣到罰他跪，結果他哭著說「因為我怕你生氣才說謊」。那一刻我心都碎了，原來是我的嚴厲讓他不敢說真話。
還有，我曾經迷信各種親子溝通技巧，照本宣科結果變得很僵硬。兒子有次吐槽「媽媽你講話好像教科書」，我才醒悟技巧是工具，真誠才是核心。
現在我還在學習，有時還是會失控。但至少孩子知道，媽媽願意承認錯誤，也會努力改進。這本身可能就是最好的親子溝通技巧吧。
最後想說，親子關係沒有標準答案，這些方法不一定適合每個家庭。你可以挑覺得有用的試試，最重要的是找到適合你們的節奏。畢竟，溝通是為了讓愛流動，不是為了變成完美父母。
